La page du poète Fou

Lettre d’Amour…

Ma future chérie qui m’aime pas encore mais que déjà moi j’aime,

Je t’envoie cette lettre car ce qui est écrit je n’ose te le dire du haut de ma timidité.

Tes yeux verts me rappelle l’étang glauque ou jeune garçon j’aillais pêcher la brème.

Ton petit nez pointu me rend le souvenir de Woody Wood Picker, mon préféré dessin animé.

Je t’écris en vers…envers et contre tout…surtout ta mère !

Comment une taupe à t’elle pu engendrée une si jolie souricette ?

Le jour ou ses cuisses se sont ouvertes elle aurait du s’épiler la foufounette,

Car dépassant de tes aisselles, ton héritage génétique velu me laisse pantois.

Tu est belle comme un sapin de Noël auquel on aurait mis des boules en bois !

Quand tu souris, tes ratiches jaunâtres nicotinées me délecte de ta douce haleine vinifiée.

Les poils de tes narines me font songer à des évents de baleine des mers du Sud de l’épicerie du coin.

Tu te rappelles, Mon Amour, notre merguez partie chez Abdoul… 8, rue du Boudin à Evian-les-Bains ?

L’Harissa te chauffant l’intimité, tu à sombrée dans la source avant de rencontrer Dame Morphée.

Une nuit merveilleuse au doux son des tes ronflements de truie en rut….

Sans l’ivresse de tes sens je me serai permis de te demander une turlutte…

Ah l’Amour…Ma chérie…Que je m’aime !

Même ton pyjama à pois verts et tes chaussettes roses, au lit, me font frémir.

Lors du coït royal, ta bienveillance me rappelle le découvert bancaire que je laisse courir.

Ah L’argent…Ma Chérie…Que tu l’aimes.

Ton nombril…nid d’animaux rares…est la gloriole de ta belle et grasse bidoche !

Pas loin. Suivant l’odeur, ton vagin océanographique m’offre ses senteurs marines, l’éloge !

Caressant tes jambes comme une toile émeri, je n’ose te peloter les loches…

Le téton bandant, l’ensemble mammaire pendouillant, je plains le soutien Georges.

L’Amour ne s’arrêtes pas aux cageots, mais toute fille à son charme,

Cette Lettre…C’est pour te dire que les défauts peuvent êtres beaux quand on aime…

Chérie…Je sais que cette missive va te faire frétiller tes odorants orteils,

Mais point n’aurait pu te conter ma poésie à tes jaunes oreilles !

L’âne et sa banque.

L’Âne d’un Banquier se plaignait à ce triste Malin

De ce qu’on lui piquait en agios avant d’avoir gagné son Or.

Les Rapaces, lui nargua t’ils, ont beau te prendre ta monnaie d’équin ;

Je suis plus vicieux encore.

Et pourquoi ? Pour voler ton blé au guichet.

Bel apport afin d’augmenter la somme !

Le sort de sa requête touché

Le vendis à un Usurier ; et la bête en somme

Passe du Banquier à mains crochues à un Voleur !

La lourdeur des agios, et leur apport de malheurs

Eurent vite interloqué notre âne si bête.

J’ai regret, dis t’il a son premier Saigneur.

Encore quand il tournait sa triste tête,

Je lui fauchais, s’il m’en souvient bien,

Quelques euros qui trainaient mine de rien.

Mais ici dans l’usure, point de veine ; si je gratte une tune

Des coups. L’âne obtint le bonheur de la Fée Fortune,

Et sous le poids d’un Trader usé

Il ne fit plus que perdre ses derniers deniers.

Autre plainte. Quoi encore, dit le Sort en colère,

Ce Bourricot me bouffe tout mon temps

Que cent Présidents ne pourraient faire.

S’imagine-t-il être le seul mécontent ?

N’ai-je en compte que ses affaires ?

Le Sort avait ses raisons ; sommes-nous tous ainsi fait :

Afin que notre condition jamais ne nous contente :

La pire reste celle présente.

Nous usons le Ciel à force de nous plaindre tels des benêts.

Qu’à chacun son banquier lui soit honnête,

De ce fait nous ne lui couperons point la tête.

Happy Anniv…

Ce 29 Décembre est un jour d’anniv dans l’écurie.

Hier déjà à cet évènement, tous mes copains de ferme se sont réjouis.

La vache à produit son meilleur lait pour mes chocos Milka.

Les poules ont pondues des œufs resplendissants.

Même les canards et les oies ont cessés de chier dans mon plat.

Le goret s’est exceptionnellement brossé les dents.

Je me suis méticuleusement lécher le crin.

Penser vieillir me donne le bourdin.

J’ai tendrement relui mes sabots,

Dressé mes oreilles vers les cieux,

Attendant l’anniv du bourricot.

Et il réalise qu’il devient vieux…

Aujourd’hui…double ration d’avoine.

Mais de la ferme je reste le number One.

En ce jour je pense à ceux que j’aime.

Je pense à tous les ânes partis trop tôt,

Aux ânesses et vache Normande naguère saillie…

Et au pardon que j’accorde à ceux qui m’ont trahi.

C’est dans le souvenir des beaux moments d’amour

Que j’aspire à finir mes vieux jours !

Je henni de moins en moins,

Mais j’ai confiance aux futurs lendemains.

L’Âne

Merci à toi le Créateur de m’avoir pourvu de grandes et belles oreilles !

Grâce à ta générosité, l’Homme n’a plus de secret pour moi, car j’entends tout !

Je capte leur perfidie, leurs peurs, leurs rêves et leur connerie…

Aux barrières de mon pré, l’Humain me contemple comme si j’étais irréel !

Je reste stoïque et digne face à ces primates ignares et mesquins envers nous.

D’un coup de sabot, j’efface le souvenir de votre visite curieuse.

Mais du bout de mon museau, tendrement je claque une léchouille à ma Marylou.

En pensant à elle, je m’en mouille à donf les muqueuses !

Merci à l’Education Nationale de m’avoir pris pour exemple pour classer vos cons !

J’aurai préféré le Sénat, l’Assemblée, le lit de Carla…voire le Gouvernement…

Je reste dans ma stalle, vous souhaitant de meilleurs jours et de merveilleux évènements.

Je vous laisse généreusement mon bonnet afin de mieux orner vos gros couillons !

J’aime le foin frais et l’avoine…mais aussi les pommes, le pain dur et les carottes.

J’ai entendu dire qu’un gros soit disant Âne vous gouvernait…Même pas vrai…

Cet animal est un hybride…né d’un Porcinet et d’une mulesse au fond d’une grotte.

Un intrus…encore un mensonge électoral…c’est pas un âne…c’est un BioPorcinet !

Quand mes sabots seront bien ferré, je prendrai la clé des champs et irai vers mon paradis

Des étendus d’herbe verte, de la paillasse épaisse, et bisouiller la vache Normande de ma Vie….

Le Sabot Céleste

La nuit noirte tombée, l’heure des phantasmes aléatoires passée, commence la contemplation.

A bas les préjugés, c’est l’heure de la grande arrivée…le début de la stupéfaction.

Du tréfonds des nuées, silencieusement vient l’engin que vous décrire je n’ose.

Du plus profond de mes rêves les plus fous je n’aurai pu imaginer une telle chose.

Se découpant sous la voûte stellaire…un énorme sabot !

Se rapprochant vers la Terre…ce truc équin se pose près de mon entrepôt.

Une lucarne s’ouvre en  son sein, libérant d’étranges quadrupèdes Aliens.

De longues oreilles…museau profilé…naseaux saillants…

L’œil luisant tel le soleil…un corps musclé…poussant d’énormes Hi-han.

Dès lors j’ai su que la planète des singes c’était de la daube hollywoodienne.

L’Âne céleste descendu du ciel pour nous prévenir ! Juste pour aider les bourricots que nous sommes.

Assurer notre connerie face à nos agissements destructifs visant la fin même de L’homme.

Nous avertir sur le danger de nos émanations toxiques et la prolifération de nos armes chimiques.

Voulant nous éclairer sur le fait que nous sommes les seuls destructeurs de notre avenir.

Nous conseillant de préserver notre planète pour nos futurs petits enfants à venir !

Mais l’Homme étant plus têtu que l’Âne, ne pense qu’au revenu énergétique.

Au bénéfice à court terme, aux pintades et à sa lubie excentrique.

Ainsi le Sabot céleste s’en fut et laissa l’homme à son état de bourrique.

Quand les petites oreilles ne captent pas le message…des sages…

Ne reste plus qu’à continuer à massacrer notre paysage.

Désormais les Ânes nous observent avec désolément. Le passé prouve leur utilité au fil du temps.

Jésus même déambulait à dos d’âne. La Sécurité routière ralenti nos voitures avec des dos d’ânes.

Gandhi prêchait la paix accompagnée de sa mule. Aujourd’hui, Hollande nous mène en bourrique.

L’âne saint clair ne présente plus le journal, remplacé par une ânesse lubrique.

La nouvelle chirurgie esthétique rallonge les verges et les oreilles.

Alors soyons dévoués et respectueux face à nos amis équins.

Et, si par malheur j’ai vexé quelqu’un…

Une carotte sera son cadeau sans pareil !

Le Spermato

Un petit spermatozoïde solitaire rencontre un ovule extraterrestre.

Le spermato-coyote d’origine anesque ne se fit point prier.

L’union céleste se fit, et l’embryon du bourricot suprême fut crée.

Après une longue gestation vint au monde notre bébé semi-terrestre.

Le nouveau né se réfugia auprès de sa mère aux généreux et  gros nénés.

Tétant comme un crevard, il finit par manger sa propre mère !

Chiant grave comme un connard, il à cramé sa litière.

Puis vint le jour de la découverte du fatidique miroir.

Il se reluqua…s’interrogea…et vit sa tronche de Yoda.

Un minois de minou avec des oreilles d’ânes et un cul tout noir.

Pauvre bête…Animal malheureux né d’un ADN qu’a dansé la Samba.

Le bidule qu’à du loupé la séduction d’un ovule à la sortie du couloir.

Mais l’âne Céleste est parmi vous et vise à vous prendre vos femelles.

Se reproduire afin de vous dominer et manger dans votre gamelle.

Ce projet digne de la science-fiction est réel…observez vos voisins…

La semence bourresque rependue s’est développée et vous ne voyez rien ?

Nos ados savent à peine écrire et nos femmes se font saillir comme des catins.

Trois carottes et une pomme pour une pipe et trente pour me monter la croupe…

Et si tu me secoues  les oreilles avec ta langue tu auras un tour dans ma soucoupe !

Même les services secrets ont des grandes oreilles.

Le service public …aussi…mais que sur cafardage de votre voisin.

Autant rester dans les couilles de mon père qu’à affronter votre monde de nases.

Parsemez votre semence …La naissance n’est-elle point une splendide merveille ?

Libérez votre sperme à tout va… et éblouillisez le soleil…la lune, et les ovaires.

Jouissez au plaisir d’une vie qui sort de votre pine extraordinaire !

Respectons cette gougoutte 

Savoir Séduire…

Le hareng qui sort (saur) ne vaut pas celui fraîchement fourni par nos fines marées !

C’est comme la fameuse mobylette alsacienne Pygot ou Pigeon (la 103) …le Roll-Mobs…

Dans votre Dream-Team nostalgique, gardez ces astuces pour pécho vos futures mariées,

Votre poiscaille pourave et sa maritale réussite vous propulsera sur un article du Nouvel-Obs. !

Lors de votre premier RDV….de préférence, chez elle…opte pour le délice de la sardine grillée !

La grillade qui laissera un doux souvenir olfactif à votre dulcinée ainsi qu’à tous ses voisins.

Votre séduction vous autorisera même à lui faire découvrir la recette qui fera fuir l’immeuble…

Il suffit de faire fondre un Munster affiné sur la braise sardinesque et arroser d’un doux levain.

Votre belle sera émerveillée par votre cuisine…Mais demain, virée, devra louer un garde-meuble !

La gaffe de première c’est de s’empiffrer d’un Chili-Con-Carne… 4 heures avant le RDV Meetic !

La virtuelle blondasse, pomponnée, Bio, le Durex dans le sac et gavée aux daubes énergétiques,

Reniflant vos draps vaporeux et bien carnés…Mourra ou s’évanouira en d’atroces convulsions.

Porcinet je suis, porcin je reste ! Elles critiquent ma bouffe mais adorent me lécher le fion !

Là…touillant ma dégoulinante gamelle de graillons, je me pose des questions…

L’Oréal et compagnie nous ont déjantés nos grosses qui à présent se sentent bien le valoir !

Tu prends Mamie Nova…recette tradition avec Tipiak…les pirates du miam… ont va leur faire voir !

Deux claques au réveil…Affirmer le mâle dominant…et les envoyer battre mes slips au lavoir.

Mais dans ma gentillesse naturelle je réceptionnerai ce linge frais à la grâce d’un cadeau royal !

Par l’irritant savon, ses quenottes usées pourront encore récurer la vaisselle de mes bacchanales !

Mais comme tout labeur mérite salaire…En toute compassion, ma généreuse virilité partagerai.

Elle aura trois Harengs, une gousse d’Ail, un Munster, et le droit me retendre mes taies.

Ma passion me transporte vers les dieux de l’art culinaire à fin libertaires.

Faut-il se claquer un clafouti asiate pour l’extase d’un mets soi-disant aphro ?

Tu chopes ta douce par la peau du luc et lui offre un plateau de fruits de mer.

Tu la laisses mariner dans son extase tout en remplissant son godet d’Entre-deux-Mers.

Je vous fais grâce de ma tartiflette aux anguilles fumées marinées à l’ail et au babeurre.

Pour séduire une femme il faut de l’humour, un savoir culinaire et plaire à sa mère.

Avoir l’équipement de combat…Huiles…Durex…Fouet à boules…et trique à toute heure.

Bonne cuisine avec vos atouts majeurs…que du bonheur !

Le Job

Quand l’ordre de mission t’est remis…plus le choix…il faut faire ton boulot.

Sois-tu simple trouffion ou gradé…tu te dois de servir ton pays !

Grande sera ta fierté, même si la balle ennemie t’auras frôlée le ciboulot.

Ta mort héroïque ou ton sacrifice patriotique ne sera point haïe…mais bénie !

Rentrant sain et sauf à ta base, tu as dans la tète tes camarades morts au combat,

Mais dans notre cœur nos combattants tombés resteront de bons et valeureux soldats.

Notre sacrifice reste gravé sur la dernière couleur de notre drapeau.

Rouge…pour nos amis…fils…frères…pères…morts au combat.

Au garde à vous…le Famas collé sur ma poitrine…je leur rends hommage.

Mon treillis et mes rangers sont fournis pour défendre ma Nation.

Croyez ohhhh triste ennemi que je n’économiserai point mes munitions,

Ni mes mignonnes ressources explosives bien planquées dans mes brelages.

Terroristes, extrémistes, salopards de tout genre s’attaquant aux gens que j’aime,

Malgré vos camions fous et votre détermination religieuse…Je reste votre problème.

Mon chargeur est engagé…mon esprit déterminé à niquer les opposants à ma fratrie !

Face aux salopards qui tuent des innocents je n’ai plus de remords…Juste les mettre à mort !

Je monte dans un coucou gris qui dans 2 heures en Syrie me larguera vers notre ennemi.

Je pense à mon aimée…je serre les poings…Je prie en silence dans le vacarme des rotors.

Mon parachute déployé…ma mission à démarrée !

Mes petits plombs de 5,56 sont prêts à être distribués.

Au nom de toutes les innocentes victimes mortes en France !

C’est la mission première d’un combattant pour la France.

Mais en se retournant sur notre vindicative violence,

Sur les morts de l’ennemi, permettons-nous une minute de silence.

Pourquoi mourir pour une religion qui n’inspire que la Paix ?

Pourquoi se quereller pour la gloire d’un dieu qui ne l’à jamais ordonné ?

Sachons juste en bonne cause nous aimer ! Et nos différents…respecter !

Je dépose mon flingue et ma haine sur l’Autel de la paix,

Et souhaite à mes enfants, à l’avenir, de simplement pouvoir tous nous aimer.

François et Carla

Le chef d’Etat, ayant déblatéré

Tout l’été,

Se trouva fort dépourvu

Quand les élections furent venues.

Pas un seul petit bulletin

De gauche ou d’horizon lointain.

Il alla crier famine

Chez Carla sa voisine,

La priant de lui prêté

Quelques bulletins pour subsister

Jusqu’à la prochaine écuelle.

Je vous les donnerai, lui dit-elle,

Avant l’échéance, foi de vénale,

Mon intérêt est principal.

Mais Carla n’est pas très généreuse ;

C’est là son moindre défaut.

Que faisiez-vous au Palais Mirabeau ?

A part y cancaner pour y faire le beau ?

Rétorqua t-elle à cette face de gueuse.

Nuit et jour à tout dirigeant

Je mentais, ne vous déplaise.

Vous mentiez ? J’en suis fort aise :

Et bien ! Dites la vérité maintenant.

Martin de la Fontaine.

COMMENT SE SEPARER DE SA CHERIE EN 20 LECONS.

1)      Frottez ses petites culottes avec un Munster ou un Maroual bien affiné et traitez-la de petite trainée malpropre qui  s’est faite mal éduquée par sa mère.

2)      Avant d’aller au dodo…mangez un hareng saur…un bout de Roquefort et une gousse d’ail.

3)      Rotez et pètez tant que vous pouvez…Crachez vos mollards sur la moquette du salon et mangez vos crottes de nez en vous curant les orteils puants.

4)      Si possible…faites pipi et caca dans le lit… en prétextant des cauchemars.

5)      Dites lui qu’elle est belle comme un jambon de Bayonne et rayonnante comme une vache qui vêle.

6)      Pendant l’acte de copulation…dites lui : Ohhh….oui ….Shakira…je te kiff à mort.

7)      Rappelez-lui que son tendre visage vous inspire une tête de veau vinaigrette.

8)      Le jour de sa paye…allez retirer tout le fric de son compte et dites lui qu’elle s’est fait pirater par un voyou sur Internet.

9)      Faîtes pipi dans son Yop !

10)   Remplacez son tabac à tuber par des poils de balais finement hachés.

11)   Urinez dans l’évier et laissez mariner vos crottes dans le trône.

12)   Quand elle vous fait un repas…forcez-vous à vomir à la fin.

13)   Si vous êtes pêcheur…conservez les asticots dans le frigo et faites dégorger vos poissons dans la baignoire.

14)   Ne vous lavez plus pendant quatre mois en lui annonçant que c’est Bio et Ecolo.

15)   Présentez lui votre nouvelle conquête… en tenue de soubrette avec un Plug dans le cul et offrez lui un gode pour fêter votre départ  !!!

16)   Ne vous lavez pas pendant deux mois ! Gardez l’odeur du fennec !

17)   N’essuyez plus votre bite aux rideaux…faites le sur son oreiller !

18)   Demandez-lui de vous prêter des sous pour aller aux putes !

19)   Ne lui fait jamais l’amour quand elle a envie, seulement quand toi tu veux.

20)   Ejaculez dans ses narines et sur les yeux…

NOTA : Je certifie que ces recettes fonctionnent. Le cas échéant je vous rembourse les frais d’avocat ainsi que les 200 euros que vous avez eu la gentillesse de m’envoyer sur mon compte Paypal.

                                                               Aimablement à votre service :   Maitre Bourriquet